Mi blog...leelo, ok?
En el presente Blog expongo parte de un trabajo monográfico que trata sobre la identidad sexual, y otras cosas más...

Escribo estas palabras desde el más absoluto dolor. No sé si tiene sentido lo que estoy escribiendo, capaz que nadie lo lea o a nadie le interese.
Creo que lo que escribo me sirve para calmar estas heridas que no cicatrizan, que sangran cada día mas. Por estos días hay en mi una desilusión muy grande, de la que no me puedo recuperar.
Me cuesta el día a día, cada instante se me hace eterno y el olvido imposible. ¿Cómo hago para olvidar? Siempre me dicen lo mismo: “es cuestión de tiempo” “el tiempo cura todo”, perdón pero el tiempo no sabe nada de lo que es sentirse destrozado, hecho mierda (perdón por la expresión). No creo que el tiempo haga que me olvide de él.
En estos momentos me doy cuenta que muchas cosas perdieron su sentido, ya no siento ganas de volver a creer, ni de intentarlo una vez mas. Mas allá de una experiencia que me dejo mucho dolor, yo les pregunto a ustedes, ¿tiene sentido? ¿vale la pena esto? ¿no nos estaremos conformando con muy poco?. Mi respuesta es que no tiene sentido ser gay, no vale la pena jugarse por un chico, una relaciona entre dos putos está condenada indefectiblemente al fracaso. Es imposible proyectar un futuro (los noviazgos gays duran un promedio de 8 meses, esto está comprobado científicamente, jeje).
Aceptémoslo, seamos sinceros, somos una fauna con mucha mierda adentro, somos promiscuos, cobardes, egoístas, falsos, cagadores, mentirosos, etc. Esto es algo innato a nuestra naturaleza. Nos conformamos con un poco de sexo vacío (que quede claro que no quejo del sexo en si, que es una de las mejores cosas que tenemos), una noche en Divas o Mix, un paso por el Mirc, uno que otro encuentro esporádico y después nos internamos en nuestro refugio que llamamos MSN, y ahí se acaba todo. ¿No será muy vacía nuestra forma de asumir nuestra sexualidad?. Creo que podemos aspirar a algo mas.
Acepto que escribo esto porque estoy muy desilusionado y transitando momentos muy tristes, las penas de amor son las que mas duelen. Meses atrás les diría: ¡¡es hermoso ser gay!!! Eso porque estaba viviendo un sueño con mi pareja, algo hermoso. Hoy al darme cuenta que todo mi amor no sirvió para nada, me hace tener una mirada muy negativa y pesimista sobre nuestra fauna, los putos tucumanos.
Una vez le dije a mi ex que me consideraba gay porque podía llegar a enamorarme y a amar a un hombre, y a él lo amé con toda mi vida, no se imaginan cuanto lo amé.
Hoy no soy gay, no me siento gay, llámenme puto si quieren, u homosexual. Creo que hay mucha diferencia en los términos. Esto lo digo no porque me este “traumando”, sino porque ya no creo, simplemente no creo que pueda existir amor entre dos hombres. Repito, las relaciones gays, que nosotros llamamos “serias”, están condenadas al fracaso.
Por ahí me esté contradiciendo, diciendo que podemos tener mas, que podemos tener algo mejor, y a la vez digo que no creo en el amor entre dos putos. Puede ser que me contradiga un poco, debe ser la bronca, la impotencia y el dolor que llevo cargando hace meses.
Mientras escribo estas boludeces y termino el decimocuarto cigarrillo de la noche, al que acompaño con un café, la noche me parece mas oscura de lo normal, debe ser la soledad, que hace parecer todo mas triste....
Está sonando en mi compu un tema de Joaquín Sabina que se llama “Con la frente marchita” (se los recomiendo), en una parte dice “no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió...”, y es una gran verdad, esa es la peor nostalgia, el añorar lo que no sucedió nunca, lo imposible, el querer lo que no está, lo que no teneos, lo que no alcanzaremos nunca, jamás.
Se me cruzan los recuerdos del primer beso con él, cuando me arrodille en la plaza para pedirle que sea mi novio, la primera vez que hicimos el amor, tenerlo en mis brazos, sus peleas, sus errores, mis errores. No puedo evitar las lagrimas en estos momentos.
Llevo su nombre tatuado en mi espalda, lo llevo grabado para siempre en mi vida. ¿Saben los que es sentir que la persona que amas por toda tu vida, nunca mas volverá a estar con vos? Es un dolor muy grande, es convivir con el dolor eternamente.
Me acuerdo que un día le dije a un amigo que yo nunca iba a llorar por un chico, que yo solo lloraba cuando perdía Boca, gran equivocación, si ustedes supieran lo que lloré por él, si me hubieran visto llorar tan desconsoladamente.
Mi corazón tiene una faja de clausura, no creo que vuelva a funcionar, estoy muy vacío, siento que di todo y me quedé sin nada. No busquen nada en mi, solo encontraran a un puto muy vacío, incapaz de volver a creer, a sentir, a ilusionarse. Se dan cuenta lo que significa “nunca mas”, entienden el dolor que eso causa, saber que nunca mas estaremos juntos...no puedo vivir con ese dolor, no acepto eso, quiero creer que todo mi amor no fue en vano, quiero soñar con que algún día volveremos a ser los de antes, el volverá a ser mío, lo podré cuidar y amar como antes, no quiero peder nunca ese sueño, aunque él me diga q es imposible.
Creo que escribiendo esto me desahogo un poco. Ya esta amaneciendo, me voy despidiendo. Si alguien leyó estas tonteras por completo, se lo agradezco. Hasta la próxima....ahh, me olvidaba, si alguien lo ve a él, al que origino todo este dolor, le dicen que lo amo con toda mi alma, por siempre. Ahora si me voy, bye¡¡¡¡